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早上心情好的说说生活这么好 哪怕是雷雨天心里依旧有阳光

1.所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。

2.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

3.我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它。可是,最近我发现,它特么给饿死了……

4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

5.据调查,我国个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

6.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

7.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

8.饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?

9.老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

10.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

11.虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

12.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

13.每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

14.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

15.从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!

16.分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。

17.每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的…

18.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

19.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

20.老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。

21.世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

22.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

23.我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!

24.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄。

25.人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

26.少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

27.那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

28.对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。

29.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!

30.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

31.暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

32.“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”

33.苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

34.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

35.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

36.现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有个字:请联系我!

37.在女人面前,男人为什么会更聪明,是因为男人有两个脑袋,

38.他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考,

39.所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。

40.我单身吊丝,周日,爸妈一起到我租的房子来看看我,我买菜回来,宿舍已经被两个老人整理过了,妈妈看了看我的衣柜,语重心长的对我说:一定要注意补充营养啊!我相信他们应该已经见过我的女朋友了…

41.小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!”我居然笑着说:“那么多年他还是没变!”安然睡去,早上起来我一直在找结婚证。

42.同事女,长腿细腰,还算女神吧,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:“刚才那男人是谁啊?”她回答说:“送外卖的,”新来同事又问:“怎么沒给钱?”她说:“不用给,晚上陪他睡一觉就好了,”新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了,最搞笑的是,第二天,男同事给她带了午饭!带了午饭!还是两菜一汤!

43.“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,为什么她还是那么狠心地离我而去?”大师: “那是因为十年不如一日!”

44.唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”

45.早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""。。我。。。不要了。。"然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。…

46.早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零…… …

47.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

48.朋友有一根白头发不让我拔,说拔根变根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!!!

49.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

50.我和暑假手拉手,中间却夹着一条叫作业的狗。

51.总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

52.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。

53.“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”

54.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

55.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

关于作者: 涛涛

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